Sem filtro, sem várias correções, sem nem passar nos meus vários rascunhos...
Tô aqui, na mais pura e leve essência de Deus, na presença do Espirito Santo e com o toque de Jesus Cristo.
Daqui a 2 dias faço 23 anos... e a passa um filme na minha cabeça. Lembrei de tudo.
Há 10 anos atrás uma menina que tinha um turbilhão de sentimentos, doía mais que tudo que já havia sentido. Poucos eram os sorrisos, não tinha sossego dentro do meu coração. Ali eu desenvolvi a pior doença que qualquer ser humano pode ter, a depressão. Não queria ver mais meu pai, não queria conversar com minha mãe e não queria ver ninguém.
Ali eu tinha conhecido uma saída para tudo aquilo. Conheci meu melhor amigo, a melhor companhia que alguém pode ter, conheci Jesus.
Minha mãe falava muito sobre Ele. Eu sabia que existia Deus, Jesus e o Espirito Santo. Mas pra falar a verdade depois do dia que eu O conheci que eu entendi (ou achava que conhecia.)
Batizada nas águas, sabia que Deus era a base, e que tinha um propósito para toda aquela dor contínua.
A dor não passou depois que eu conheci a Jesus e "entendi" o Espirito Santo. Ela piorou e muito. Procurei a cura em vários lugares. Bebi, fumei, baladas, pessoas, "amizades", só nunca usei drogas.
E doía... e doía...
e foram dias, meses, anos... muitos anos... assim, morta por dentro.
Pensei em suicídio várias vezes. Eu não tinha nada, não tinha ninguém.
Cheguei várias vezes a colocar remédios, facas, cordas, panos em minha frente para tentar e falhava.
Cheguei na mais alta ponte da cidade e olhei para baixo, eu sabia a posição exata que eu deveria cair para morrer. Cheguei e não fiz.
Aos 19 entrei dentro do meu quarto, na pior época da minha vida, não falava, não queria ver ninguém e queria matar alguém, qualquer pessoa. E ali fiquei meses... Emagreci o máximo, mal lavava o cabelo, não queria ver ninguém. Só queria meu computador.
Ali eu tive a luz divina de criar um blog e um canal no youtube. Sai do quarto, arrumei as coisas, fiz o blog, criei nome e sorri. EU SORRI! Isso não acontecia a muito tempo.
Mas caí. Excluí o blog, nunca postei o vídeo no youtube. E voltei a estaca zero.
E pensava é isso, nasci só para sobreviver!
Eu achava que Deus não me amava. Afinal, eu não tenho uma história mirabolante, cheia de acidentes, um testemunho de abalar as estruturas e muito menos uma experiência com Deus dentro de uma quase morte. Aqueles testemunhos que eu vibro até hoje, eu acho incrível, e tenho uma admiração e um respeito por todos esses testemunhos. Acho lindo a pessoa contar sua história como perder a perna e ainda sim se levantar e mostrar pro mundo que ali é Deus, que é possível viver, sabe?
Morrer várias vezes em cima de uma cama e ainda sim dizer que Deus é Deus.
Mas eu, era eu. Eu, sou eu! Assim... com uma história simples, não me matei, duas pernas, dois braços e uma Luíza escondida de todo mundo. Ninguém tinha visto aquela Lu, cheia de energia, feliz, que sai falando com todo mundo, que rir de tudo... porque eu fazia tudo isso por dentro, sem ninguém perceber que eu era assim.
Não tinha aquela história para contar.
Então comecei a me achar a pior pessoa do mundo. Que eu realmente era a pessoa ruim. A pior!
Idas e vindas desses sentimentos.
Arrumei um emprego, me formei como maquiadora profissional e alguns anos depois cá estou. Ainda dá uma dorzinha, mas já consigo espalhar todo aquele amor que tenho guardado, transpareço toda a alegria que quero. 1 ano de blog, youtube.. ainda tem muito que ajeitar.
E ontem me olhando no espelho eu vi aquela menina que chorava tanto, que tinha tanto ódio no peito ali, grande... com tanta coisa errada na minha vida, mas com tanta certeza do que eu quero.
Eu quero Deus, eu quero que meu melhor amigo Jesus me reconheça e que as pessoas saibam que Ele é meu amigo só de me olhar.
Não quero relacionamentos abusivos. Não quero ser obrigada a obedecer um ser humano que se acha melhor que outra pessoa, ou ficar refém de uma amizade estranha, nem quero ouvir gritos quando eu não estiver certa no ponto de vista da mesma.
Quero alegria e que ela me queira também.
Quero ter a fé de Jó. Quero liberar todos esses sorrisos sem me preocupara. Cortar o cabelo quando me der na telha. Quero viver bem, sem gritos, sem repreensão. LIVRE! Por que Jesus morreu na cruz por mim, foi por mim, e eu não posso estar presa a passado, dores, momentos ruins ou pessoas ruins.
Quero a alegria de uma menina que vive aqui dentro, sem ter medo ou com menos medo.
Quero ser maquiadora, administradora, blogueira, youtuber... quero ser o que eu quiser. Quero ser do jeito que Deus me vê.
Aos 23 você ainda pode mudar sua vida... nós temos o resto da vida para mudarmos. Temos todo tempo do mundo para ser quem quisermos ser.
Posso amar, posso sorrir, posso ir e vir quando quiser. Posso sonhar, posso ajudar, posso querer o que quiser. Posso viver, posso sorrir sem medo de errar.
Se eu tivesse pensado assim antes, mas antes agora não importa mais, importa o agora.
e o céu tá tão bonito hoje... e olhei, e ouvi: ele está rosa como você acha ainda mais bonito!
Aos 23 eu posso, nós podemos, falar com Ele e pedir perdão, pedir ajuda, pedir uma direção.
Aos 23 eu tenho certeza do que eu quero! Mas eu posso mudar de ideia.,. e não tem problema nenhum.
Obrigada Papai por esse momento, por essa versão de mim, por cada sorriso. Obrigada meu Senhor Jesus por não ter me abandonado hora alguma. Obrigada Espírito Santo por ter me feito enxergar toda beleza e amor que existe no mundo, que existe em mim e que ainda existe pessoas boas.
Senhor me dê discernimento, me dê a capacidade de espalhar amor, luz e tudo de bom que eu tiver aqui dentro.
Nós temos mais 365 dias para mudar tudo de novo e sou grata por ter o melhor amigo de todos ao meu lado,
Obrigada Papai por me amar assim, descabelada, pé no chão, sonhadora e doidinha!
Eu te amo! 💜
De sua filha,
Lu Martins.
25/04/2017 às 13:58.
